Alguna vez (un par, no más), he escuchado eso de eres más duro que Chuck Norris. Toda esta lista de frases ha llegado a mi bandeja de entrada esta mañana. Es un poco largo pero, al menos a mí, me ha parecido buenísimo... (¿Soy muy freak?)

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez.
UNA VEZ.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no
ha tenido el valor de decírselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una
pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y
Orden son marcas registradas para sus piernas derecha
e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no
puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos
segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó
al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando
Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su
barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la
impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su
rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las
artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo
en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia
la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que
debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el
segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica
la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a
matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas
las monjas de un convento perdido en las colinas de la
Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a
luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano
profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil,
Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día
durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris.
Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck
Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera
del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y
única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal
patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta infinito. Dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche,
mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en
una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su
camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no
significa que ese sitio esté reservado para
minusválidos. En realidad, es una advertencia de que
el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás
minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta,
envía los formularios en blanco e incluye una foto
suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris
nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver
con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las
patadas giratorias no son la mejor manera de dar una
patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por
los historiadores como el peor error que nadie ha
cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un
hombre es el puño de Chuck Norris .

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real.
Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y
cuando la cagó, ésta medía dos metros y había
aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir
más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre
responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle
"¿Dos segundos para qué?", te pega una patada
giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres
tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó
"¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK
NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck
with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años
y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su
frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a
un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada
giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito
de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta
que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja
frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris
resucitó a un corderito, que había nacido muerto,
frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida,
Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de
todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a
la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo
quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes
de que sus amigos pudieran decirle que había una
bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía
sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el
espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999,
un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera
terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una
temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada,
publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces,
aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos
habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la
comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por
Bob Saget después de un desafortunado incidente con
las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords
se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a
Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo
los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo
hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a
un hombre que su pie superó la velocidad de la luz,
volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart
mientras volaba sobre el Océano Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP
CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al
mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un
maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos
toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo
y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para
mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó
miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados
cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de
criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado
a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas
giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.


Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su
flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris
saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego
"Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta
Testers porque cada botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el
sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el
sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado
Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero
que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán
con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es
una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los
caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el
principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes
saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará
una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en
45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck
Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el
vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará
patadas giratorias en su honor. Sus patadas será
seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada
por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre
sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la
relatividad acerca de múltiples universos en los que
Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue
descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora
conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el
juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris
podría derrotar a la combinación de naciones del mundo
en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck
Norris podría usar para matarte, incluido al mismo
salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como
Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar
propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la
que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en
la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él
sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa
jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con
Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa...
de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una
pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay
signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga
miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a
Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con
la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan
a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles.
Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando
hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una
lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo
tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le
hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces
huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota
cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un
canguro superduro'.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck
Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich',
y Steven obedece.

La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias
de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca comete faltas de ortografía. Solo
se inventa nuevas palabras y reglas gramaticales.

Cuando Chuck Norris hace ejercicio, la máquina se hace
más fuerte.

Freddie Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris se provoca voluntariamente ataques al
corazón, dos veces al año, para que la gente crea que
es humano.

Hay tres maneras de hacer las cosas: A las buenas, a
las malas y al estilo Chuck Norris. El estilo Chuck
Norris es lo mismo que a las malas solo que con más
patadas giratorias.

Chuck Norris se cita a si mismo en cuarta persona.

Gandhi era un Nazi hasta que Chuck Norris le dio una
patada giratoria en la cara y le enseñó que la
violencia no era el camino.

Contrariamente a la creencia popular, la virgen María
no era tal. Chuk la dejó preñada y el resultado fue un
barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las
aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía
dar una patada giratoria de la manera correcta. Así
que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo
el mundo le creyó porque es Chuck Norris.

Chuck Norris una vez lanzó una patada giratoria a
Bruce Lee partiéndolo por la mitad. El resultado fue
Jet Li y Jackie Chan.

Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubik y lo
cagó solucionado.

Chuck Norris puede cerrar de una patada las puertas
giratorias.

Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck
Norris el que paga.

Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la
cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara
solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de
Chuck Norris no es nada.

P.D.: ¿Aceptamos Chuck Norris como animal de compañía actor?

Etiquetas: chuck norris, coñas, frases